你在男厕遇到过哪些尴尬事？
我记得上小学的时候，学校厕所是旱厕，可能好多人都没有看过，由于那时候的条件限制，有厕所就已经不错了！
某天下课后，几个同学相约去蹲坑，由于是旱厕，所以味道那是不言而喻的，正当我们兴致勃勃的相互讨论着数学题的时候，突然听到砰的一声，紧接着就是漫天飞舞的“粪便”。
大家以为是厕所爆炸了，裤子都来不及提，就飞快的跑出了厕所，可想而知那场面是多么的尴尬。
由于惊动了老师，所以老师就严查，一查就查出来了，是我们班的几个调皮的同学，买的那种小爆竹，脑洞大开的说要去“攻打厕所”。不光男厕所遭殃，一墙之隔的女厕所也未能幸免！
点燃一挂鞭炮就从出粪口丢进去了，厕所确实被他们攻破了，可是也挨了一顿好打，第二天叫了家长来学校。
据说这几位同学回家后都发出了猪叫般的哭喊声，以至于后面两天都没有来上课！
当年上高中的时候，我们那层楼就两个班，因为跟自己班的同学玩的都比较熟，所以都喜欢相互开玩笑。此为前提。记得有一次上厕所，看到一个熟悉的背影。“哟，这不是龙哥吗？！”然后就悄悄走到他后面以迅雷不及掩耳之势给他来了一记千年杀。但是随着他***紧缩及虎躯一震的回过头来时，发现竟然是隔壁班的一个不认识的同学。当时真的尴尬到了极点，连忙连连说着对不起赶紧往厕所外溜，连厕所都不敢上了。之后每次在走廊看到他都尬的不行。
这件事情已经过去有20年了，但现在想起来还是触目惊心！上师范学院那会我也就十六七岁，我们宿舍总共5层，每层有两个公厕，但全部是晚上开，所以白天只能到一楼的公厕！记得那天是周末，很多同学都不在学校，我和同宿舍的同学租了一本***买了2斤橘子半斤瓜子回了宿舍（我们学生时代都那样），然后蜷在被窝里看***，期间想上厕所就和一同学一起去了。当时的厕所很长一排，就是那种底下一粪坑上面二十几个公厕，很脏很臭，头顶会有一个人字型的镂空天窗，那样的厕所我其实在梦里出现个无数回，生怕有一天一条腿掉进去……接着尴尬的事情出现了。记得那天人不多不用排队，我动作快完事后便现在一旁等同学，等待无聊之时便无意瞥到头顶，当我看上面哪儿也有一双眼睛也看着我，四目相对之时我惊慌极了，差点喊出声，但考虑到怕吓着其他人还是忍住了，又怕看错了万一是老鼠或者其他动物，所以只是催着同学赶紧走，没敢声张。回到宿舍（我们在四楼）从上面望去确实是个男人，于是召集了很多同学就开始驱逐，但那个人确实胆大，看着都是女孩都不带着理，你说多么肆无忌惮！！！嚣张，不得已我们惊动了老师最后学校保安准备上去之时那个变态才跑了……这个事情在当时确实害怕，而且到现在都有阴影，只要上那样的公厕我都会四处看看，虽然过去二十年了还是心有余悸！分享故事，仅供欣赏！谢谢！
厕所供人方便，是比较隐私的地方，有隐私的地方尴尬铁定少不了，一起看看大家遇到的尴尬事情！
这位同学在教室上自习，一时shi意上脑去厕所，突然惊奇的发现隔壁人穿的鞋不一样！
记得有一次跟跟朋友去商场，朋友说，走吧，去厕所抽根烟，然后我们一行三人就来到了厕所，刚刚点着火，里面门开了走出一位美女，抬头看了看我们三个，特别淡定的说了一句，你们上吧，我不看！然后就走了，剩下我们三个顿时就大脑短路一起跑了出去看看是不是走错了厕所，谁想到那美女在门口洗手呢，又说到，你们没走错，就是男厕所！我靠这年头女孩子上男厕都这么淡定了嘛！
最近哪些梗让你笑出声？
小编一直喜欢在网上冲浪，发现过很多有趣好玩的段子，接下来给大家分享一下吧！
1:小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸***揍了一顿！” 同桌很惊讶地问：“哪一个字？” 小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”
2:昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！
3:上英语课，小明上完厕所回到教室跟老师说： 厕所有好多蚂蚁。老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然.......说：“蚂蚁他…………什么也没说…”。
4:公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”
以上就是给大家带来的搞笑段子，希望各位能够喜欢！
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要弟弟还是妹妹
晚上吃过饭之后，老婆躺在沙发上看电视，我和儿子做家务。
正在刷碗的我问儿子：“你想要个弟弟还是妹妹？”
儿子一脸正色地说：“当然是个弟弟了。”
我问：“为什么？”
儿子说：“要是弟弟还可以帮我们干家务，要是妹妹的话咱俩就要多伺候一个人。”
我......
烧烤
记得小时候，爸妈的公司离家不远；他们晚上偶尔去上夜班，很晚才回来。
有天，晚上十点钟左右，老爸走进房间摸着我的头说：“照顾好妹妹”，然后和老妈一起出门了。
1.男儿膝下有黄金，而女人头上、脖子上、耳朵上、手上都要有。
2.工作两年，如何有五年的工作经历？答：加班。
3.男人老去的标志：你大哥，你大叔，你大爷。
4.春困、秋乏、夏倦、冬眠，身体和灵魂总有一个在床上。
5.超速前或酒驾前，请将银行账户密码告诉家人。
6.打起精神3分钟就能做完事情，但是打起精神却需要3个小时。
7.再互相憎恨的两个人，也得睡在同一个夜里。
8.成功了是教科书级别，失败了叫案例。
笑是最好的灵丹妙药。
本宝宝来回答吧，希望本宝宝分享的搞笑图和幽默笑话能给大家带来愉快好心情哈。
1，我：老板吹风机怎么卖？ 老板：120。 我：便宜点！ 老板：100不能再低了。 我：80好吗？学生没多少钱！ 老板：行吧。 顿时菊花一紧，感觉要被宰。 我：糟了老板，今天忘记取钱身上只有65怎么办？ 老板：啊！算了开门第一笔生意亏本卖你算了，看你也没钱。 我掏出一张100，老板嘴角瞬间开始抽搐。
2，男入厕，隔壁问：你来了？男说：是啊。隔壁又问：来干吗啊？男气曰：拉屎，来这能干吗？隔壁问：啥时走啊？男想：有病！拉完就走！隔壁再问：一会你来我这里一下好吗？男惊：靠原来是同性恋！大骂：***的去死吧，变态！隔壁说。嗯，先挂了，一会再给你打过去，旁边来个傻Ｂ我说一句他接一句。
3，爱与恨之间究竟隔着什么，失恋青年苦苦跪了九九八十一天后，禅师告诉他隔着一个与；
4，老师问学生：“你学习这么差，将来怎么去找工作？”
“老师，请问你一个月多少钱工资？”
“3000多”
“呵呵呵，我家房子2栋每月收租6万，你跟我讲将来？”
5，第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。” 我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”
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